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ところ変われば全て違う

新しい仕事での研修も前半が終わり。
顧客対応実践の研修が始まりました。

以前も同業種での仕事をしていたので、
ある程度は自分で顧客との会話の流れを作っていこうとシュミレーションしていたのですが・・・・
自分で会話を作れない。

何故かというと、研修してくれている先輩がひとつひとつ指示を出してくれる為。
顧客との会話なので、トークの順番とか厳密に決まっているわけじゃないけど、
先輩は自分自身の流れを持っていて、そこからはずれると元の流れをどうしても通そうとする。

はいったばかりの私にすごく親切にしてくれるし、仲良くもしてくれるんだけど
一応私も経験者なので・・・・・そこまで細かいとちょっとうっとおしい。
とか思ってごめんなさい。

研修中の身なのでしょうがないと耐える。
先輩の教えが、職場の教えなのかどうかは定かではないが
同業種でも、ルールとか対応って全然違うんだなって実感。
ま、私的には以前の職場の顧客に対するルールの方が、丁寧で好感持てますが。

今の職場の対応は、自分が顧客だったらと思うと。。。。正直不快ｗ
良く言えば「アットホーム」！！！！

研修終わるまでは大人しくすることにします。
終わったらもちろん、自由にやるぞー。
2010/10/21(木) 20:54 記録再生 permalink COM(0)

独り遊びは苦手

土日、誰かと遊ぶ約束もなし、やりたいこともなし
やらなきゃいけないことはあったけど。

で、なにしてたかっていうと
食べて寝ての繰り返しだった。。。。。(´・ｪ・｀)

この二日で３㌔ぐらい太ったんじゃないかと思う。。。
体重計には乗ってないけど。

どこかでかけるにも目的はないし
自転車で走り回るのも疲れるし
でも、暇だしなーって思ってるうちに土日が終わった。

部屋の片付けしないととは思ってたんだけど
なかなかなかなかやる気が出ない
しかし部屋が限りなく汚い・・・・

あ、でも今日は新しいことに挑戦したんだった。
昼間っから酒かっくらってみた。
この前出会った、シャンパンみたいなフルーツワイン。
ワインは苦手なんだけど、これはがぶがぶ飲んでしまった。
P1070045.jpg

人生の楽園見ながら。
お気に入りの番組。
ただ、西田敏行がところどころでおやじギャグいわなきゃもっと素直に観れるんだけどｗ

来週の休みはやること考えないとなぁ。
これからずっと休みにグダグダしてんのもどうかなーって思うし。
なんか探さないと。
独りでもなんかできること。
まずは部屋の片づけか。
2010/10/17(日) 22:29 記録再生 permalink COM(0)

強がってるのかもしれない

実は、
「どーしても欲しいものはない」のか
「どーせ手に入らないから欲しいなんて思わない」のか
本当はどっちが適切なのかはわからない。

すぐへたれるし、人に助けを求めるから強がりではないハズなんだけど
意地っ張りではある。
後、頑張ることも好きじゃない。
2010/10/16(土) 14:00 記録再生 permalink COM(0)

無気力な未来に一歩近づいた

昨日のすっきりした気分の正体がわかった気がする。

愚かにも「あの人」に受け入れてもらえるかもしれないって期待が残ってたみたい。
それが無くなったからすっきりしたんだと思う。

つまり、希望は1㍉もなくなったことを理解し納得したのだと。
想い出がよぎらなくなる日な無いのかもしれないけれど
それに固執したり、欲しがって苦しんだり、期待したりすることはもうしない気がする。

あきらめた。ってこと。
簡単だったな。

昔からあきらめの良い子だったな。
ただの根性無しって意味だけど。
なにかを我慢してまで欲しいものって無かったな。今も無いけど。
物欲もあんまりないな。どうしても欲しいものってなんだろう。
何をしても手に入れたいものがある人はすごいな。
なにかに熱中できる人ってすごい。
パワーがあるよね。

私は結構なにに対してもどーでもいい。
年々どーでもいい思考が進んでる気が。
私を縛り付けるものが、どんどん減っている。
「あの人」も私を縛り付けるものでは無くなった。
ただ、数少なくなった私を縛り付けるものは、ひとつひとつの力が大きくて
飛べるわけじゃないのが、少し苦しい。


これから作られる無気力な未来に、なにか魅せられるものはあるのかな。
諦められないなにかに出会えることはあるのかな。
2010/10/16(土) 12:51 記録再生 permalink COM(0)

世界の終わりはこなかった

昨日、「あの人」に会って今までのことを深く後悔していること、謝った。
たくさんたくさんひどいことしてごめんって謝った。

あんまりにも「あの人」が優しいから、今の想いを言ってしまった。
そして世界が終わったことを知った。

声をあげて泣いた。
泣く資格なんてないのに思い切り泣いた。
寂しかった。
自分が憎らしかった。
ふざけんなって思った。

もうこれで世界が終わったと思った。
明日なんてこなくていいって願った。
泣きつかれて眠った。


朝になって、世界の終わりはこなかったし
こなくてもいいと願った明日は普通に来た。

目覚めて、意外と気持ちがすっきりしていることに嫌気がさした。
ああ、私ってこんなんだよな。
昨日の全てが終わったと思った狂った気持ちはどこにいったんだろう。
欲しくて欲しくてたまらなかったはずなのに。
私っていつもこんなん。

2010/10/15(金) 07:48 記録再生 permalink COM(0)

今は自分が嫌いすぎて

死ねばいいのに
2010/10/14(木) 20:27 記録再生 permalink COM(0)
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